А давайте наплюем на 21 век! Сделаем такую свадьбу, которая даже нашим бабушкам в страшном сне и не снилась. Итак, сперва уделим должное внимание внешнему виду молодой пары… Записываем, запоминаем, воплощаем.
1. Образ невесты.
Это святое. Этому пункту мы посвятим немало времени.
Обязательно невесте необходимо надеть на свою голову диадему — так все поймут, что королева праздника именно она. Вдобавок к диадеме навешиваем на себя колье из камней, серьги, перчатки по локоть. Если вдруг останется живое место на теле — можно и браслетиков нацепить. А че? Кстати, фата сюда тоже обязательна.
Прическа а-ля «дом на голове» прекрасно дополнит образ — будет гордо поблескивать тонной слипшегося лака для волос. Макияж делаем яркий и броский.
Платье… платье ОБЯЗАТЕЛЬНО должно быть полностью в стразах. Это же красиво. И пышным, с воланами. Как у девочки-колокольчика на утреннике. Белоснежно-синюшного цвета. Покупать, желательно, на рынке — так дешевле и синеватый оттенок никуда не денется.
такое, например 
Главная задача свадебного платья — показать все прелести невесты, поэтому прозрачный корсет и глубокое декольте будут в самый раз.
И раз уж мы боремся с хорошим вкусом, представьте, какая красота получится, если собрать все это воедино! Чем больше элементов будет включать платье — тем эффектнее.
эта мадам, безусловно, на высоте
главное — убедиться, что платье сидит хорошо
Свадебный букет непременно надо сделать так, чтобы он сливался с платьем — в нежно кремовых розочках. Или вообще белых.
Маникюр. Чем изощренней — тем, конечно, лучше. Поверьте мне, там должен быть и рисунок, и лепнина, и куриные длиннющие когти. Мода на это никогда не пройдет. Спросите у маникюрши своей мамы.
Обувь берем на высочайшем каблуке (ну, чтобы быть «на высоте»), если есть — с открытым носочком. Можно и платформу у стриптизерши одолжить, должно быть эффектно! Сапожки по колено в рюши, как вариант, тоже подойдут — для тех, кто хочет выделиться.
Так получается полный набор невесты — дабы соседям за километр видно было. Запомните — чем больше всего — тем лучше!
2. Образ жениха.
Мужчины, записывайте. Здесь необходимы крайности. Костюмчик должен быть либо Адидас, либо классический из самой блестящей ткани, которая будет в магазине — чтобы глаза всем слепило. Туфли, галстук и рубашку надо подобрать таким образом, чтобы все подумали, что вы это все одолжили у разных людей.
3. Выкуп.
Ну, это непременно главная составляющая свадебного утра. Пусть подружки невесты придумают как можно больше глупых вопросов о невесте, чтобы у жениха поехала крыша от нетерпения. Подключаем бабушек-соседок. Проводить сие мероприятие необходимо в старом и ободранном подъезде — так колоритней. Добавляем спецэффектов — лопаем шарики, посыпаем всех конфетти, орем песни. Без этого свадьба просто не состоится!
4. Роспись.
Безоговорочно заказываем в загсе торжественную церемонию со всеми прибамбасами — росписными бокалами с шампанским, свидетелями и слезливым музыкальным сопровождением минут так на 40. И всю толпу гостей тоже сюда.
5. Фотограф.
Фотограф должен быть подешевле — чего деньгами разбрасываться. Все равно большинство фотографий будут шокировать пьяными физиономиями гостей, зачем же переплачивать? Тем более, тетя Галя берет с собой свой старый Полароид. Тоже самое касается и видеосъемки.
6. Места для фотосессии.
Значит так. Обзор города начинается с памятников и местных достопримечательностей. Людей вокруг должно быть много — пусть любуются и завидуют. Облезлый фон, безусловно, будет как нельзя кстати!
7. Количество приглашенных.
Все просто. Чем больше гостей — тем лучше. Начиная от 100 до бесконечности человек. Неважно, совсем неважно, что вы одну половину гостей не помните, а другую в глаза не видели. Во-первых, мама/свекровь/теща довольна. И тетя Зина с дядей Колей из Саратова тоже. Во-вторых, шансов получить 5 наборов кастрюль в подарок на свадьбу увеличивается во много раз. В третьих — так принято. А, хотя, нет — это, все-таки, во-первых.
8. Оформление банкетного зала.
Ах, эти шарики-сердечки. Ах, этот пьедестал молодых. Ах, эти два стола по левую и правую руку. О, эти искусственные цветы! Продолжать можно вечно. Чтобы сделать все наихудшим образом — просто не парьтесь и передайте право выбора ресторана кому-нибудь из родственников женского пола старше 50 лет.
9. Музыка.
Ну, здесь нельзя рисковать — музыка должна быть классической. «Чужая свадьба», «Обручальное кольцо», «Ах, эта свадьба пела», все песни русского шансона, Сердючки, группы ТІК — маст хэв (необходимость — прим. авт.) любого торжества. Все это надо, чтобы подвыпившим родственникам было под что плясать. Кстати, песни «О Боже, какой мужчина» и «Опа гангнам стайл» уже давно стали классикой.
А, и проследите, чтобы гости как следует напились, чтобы видеосъемка потом не разочаровала.
10. Тамада
Вопреки тому, что у многих слово «тамада» вызывает страх и панику, мы должны чтить традиции. Поэтому мы ее пригласим. Ну помните же, у нас будет очень много гостей — кто их будет развлекать? Тамада должна быть тетей (или дядей) как можно постарше. Голос тамады обязательно должен быть скрипучим. Она обязана знать нескончаемое количество глупых и непременно пошлых конкурсов. Вдобавок к этой феерии необходимо периодически добавлять горсть народных традиций.
Вот теперь вы знаете, как лучше всего сделать свадебку из прошлого столетия. Главное — ничего не упустить 😉
